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Abdução

Rodrigo Oliveira *

Nem bem raiou o dia e uma senhora sai de casa para regar as flores do seu jardim, como faz todas as manhãs. Mas, antes que ela possa dar um banho matinal em suas petúnias é surpreendida pelo vizinho da casa ao lado, que sai pela porta da sala com os cabelos desgrenhados e profundas olheiras. Ela não demora a cumprimentá-lo:
- Bom dia vizinho! Acordou cedo hoje, heim?
- Eu não estava dormindo. Eu acabei de passar por uma abdução, responde o homem num fiapo de voz.
- Você? Não acredito!
- Verdade.
- Gente! Mas... mas, parece que não mudou muita coisa. Esses pneuzinhos não deviam ter desaparecido?
- Vizinha, você sabe o que é uma abdução?
- Claro que sei! É uma operação para tirar aquelas gordurinhas indesejáveis.
- Isso é lipoaspiração. Abdução é outra coisa.
- Tem razão! Lipoaspiração. É mesmo! Abdução é outro tipo de operação.
- Como outro tipo de operação?
- Para reduzir o abdômen. Abdução.
- Não é nada disso! Introduziram uma sonda dentro do meu corpo, afirma o vizinho, começando a suar com a lembrança - Mas não uma sonda qualquer. Foi uma sonda anal.
- Quando você diz anal quer dizer que é uma vez por ano?
- Não! Eu quero dizer que doeu muito!
- Mas qual o objetivo desta sonda?
- Eles querem descobrir tudo sobre nossa raça. Pesquisar o corpo humano.
- Mas tinha que começar justo por ali. Você tem certeza?
- Sim, eu fui ao banheiro hoje de manhã e expeli a sonda.
- Olha, vai ver era uma outra coisa que parecia uma sonda.
- Não, eu tenho certeza, o vizinho aproxima-se mais da velha e começa a confidenciar diminuindo um pouco o tom da voz - Ontem eu estava voltando para casa no meu carro. A noite estava nublada e não se via uma só estrela. Eu observei o relógio na torre da igreja e já passava das onze da noite, porém meu relógio de pulso ainda marcava dez e vinte e três.
- Seu relógio estava atrasado?
- Não! Havia parado. Por causa das ondas magnéticas.
- O que são ondas magnéticas?
- As ondas magnéticas provocam danos em todos os aparelhos eletrônicos. Relógios digitais, rádios, celulares, laptops, ipods, tudo.
- E como você pode ter tanta certeza que foi atingido por uma onda magnética?
- Por que meu bichinho virtual morreu!, responde o vizinho exibindo o aparelhinho redondo que havia comprado num camelô - Mas o problema não é a onda em si. Mas o que a provoca.
- E o que é?
- Um OVINI.
- O que?
- OVINI. Um Objeto Voador Não Identificado. São objetos que transitam pelo céu, mas poucas pessoas conseguem ver.
- Pela sua descrição tá parecendo os aviões da TAM quando os operadores do voo entraram em greve.
- Os OVINIs não são aviões. São discos. As ondas emanavam do disco.
- Que disco?
- O que acompanhava meu carro.
- Teu carro tem toca discos. Não era mais fácil instalar um CD player.
- O Disco Voador.
- Um disco voador? Já sei era do Barão Vermelho. Ou então do Aerosmith.
- Não brinque com isso. O Disco acompanhava meu carro há exatamente 37 minutos. Por isso meu relógio parou. Neste momento eu vi luzes no céu.
- Estava rolando uma rave?
- Não! Eram as luzes do disco. Eu parei o carro e desci. Foi aí que um facho de luz envolveu meu corpo e eu comecei a subir.
- Você está me dizendo que o disco voador conseguiu te fazer subir só com um facho de luz?
- Sim.
- Quanto você pesa?
- Cento e dois quilos.
- Você tem certeza que não era um guincho?!
- Tenho. Eu entrei no disco e dezenas de criaturinhas com antenas vieram me saudar. Eles não moveram os lábios, mas conseguiram se comunicar comigo.
- Usaram a linguagem surdo-mudo?
- Errado! Foi por telepatia. E me disseram que eles desejam criar um ébrio de homem e alien e por isso precisavam da minha colaboração. Então eles tiraram a minha roupa.
- E você não reagiu?
- Eu não consegui mover meus músculos. Permaneci imóvel enquanto eles me despiam e depois besuntaram meu corpo com um óleo lubrificante.
- Tem certeza que você não estava num clube de striptease?
- Neste momento todas as criaturas saíram do aposento e uma outra criatura entrou, mas desta vez era uma fêmea. Ela estava nua e fez sinais para me indicar que desejava copular.
- Que tipo de sinais?
- Você sabe, aquele olharzinho de lado, aquele sorrisinho maroto, aquela jogadinha de cabelos...
- Tá bom! Já entendi. Já entendi.
- Passamos a noite toda juntos. E quando acordei eu estava de volta ao meu carro, completamente nu e com a desagradável sensação de que uma sonda havia sido inserida dentro de meu corpo.
- Falando sério! Você tem certeza de que era uma sonda?
- O que você está querendo dizer?
- Bom... depois de tudo que você contou. Existem certos... hã... brinquedinhos que se vendem nos sex shops e talvez a moça tenha feito uma inversão de papeis. Sei lá!
- Já entendi tudo. Você não acredita em mim. Mas fique sabendo que eles estão entre nós. Observando, analisando, experimentando. Aguardando o dia da invasão para aniquilarem com a raça humana.
- Acho que o senhor anda trabalhando demais, sorri a vizinha com benevolência.
Irritado com o pouco caso da velha, o homem vira as costas e volta para casa resmungando. Não bastasse ninguém acreditar na sua experiência, os vizinhos ainda fazem gozação. Assim já é demais. Ele bate a porta da sala resolvido a não contar mais nada para ninguém.
A vizinha observa a cena tranquila e quando percebe que ele finalmente está fora de vista, tira um pequeno radiotransmissor do bolso, digita um código binário e avisa aos seus superiores:
- Alfa Omega para nave mãe. Ele já se foi. Acho melhor prepararmos outra abdução. Ele expeliu a sonda.

* Rodrigo Oliveira é publicitário e humorista do grupo Humor a Primeira Vista. Leia mais no site www.humoraprimeiravista.com.br. Entre em contato com o autor pelo e-mail rodrigo@humoraprimeiravista.com.br

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